Noi modele de afaceri pentru BOR
Am aflat ca BOR vrea sa deschida o firma de constructii.
Ce sa zic, foarte foarte puţin succes să aveţi!
Dar m-am gândit ca asta e o ocazie pentru toţi afaceriştii înnăscuti să prezinte BOR modele de afacere corporatiste.
Că doar biserică nu mai e decât de formă, dar corporaţie? Sigur că da!
De ce e BOR corporaţie:
- are filiale în toate colturile ţării
- are angajaţi specializaţi pentru birourile deschise
- face tranzacţii monetare şi prestează servicii (de calitate indoielnica pot adăuga)
- înşeală statul (nu plăteşte taxe dar beneficiază de taxe – go figure)
- face învârteli speculative cu terenuri
- foloseşte bani şi influenta pentru a obtine facilitati de la stat
- spre deosebire de alte corporaţii care sunt copii diavolului, BOR se bucura de incredere deplină.
Acum, modele de afacere:
- Christian Union – echivalentul Western Union folosind popi. O baba trebuie să primească bani de la fiu-su din Italia? Nici o problema. Popa din Milano se urca in avion cu 100 de euro si se duce până în sat la Tâncăbeşti să ii dea banii. Hei, n-am spus ca trebuie sa faca profit, asta e un serviciu social
- Popi – curieri zburători! Trebuie sa trimiţi un mesaj urgent în colţul celălalt al lumii? Trebuie să trimiţi documente confidenţiale? Apelează la serviciul Orto-popefly şi cu preţul a doar câteva prescuri invelite în aur mesajele tale ajung instantaneu. Detaliu: Popii se vor deplasa cu puterea credinţei lor, astfel dacă o credinta cât un bob de muştar poate muta un munte, o credinţă muuult mai mică poate muta un popă peste munţi. Probabil nu va avea viaţă lungă
- Societatea de construcţii Templul Dărâmat – Se va folosi de dorinţa guvernului de a face multe biserici pentru a darâma una şi a pune trei in locul ei. Exploziile spectaculoase nu sunt incluse in preţ. Nu se garantează siguranţa băbuţelor care nu vor să se mişte de pe scaunul lor.
- Casa de discuri Cântecul Serafimilor - va vinde la preţuri exorbitante CD-uri cu piesa lui Vanghelis – 1492 Conquest of Paradise. Se va considera ca sunt cântece îngereşti care vindecă de boli precum femurii de sfinti imaginari
- Compania de calculatoare Holy Shit! axată pe calculatoare de ultra-performanţă ce îmbină filtrele web ce blochează site-urile raţionale sau care critică BOR cu performanţele demne de o cauză mai bună în jocuri ce cuprind simulări realiste ale sfârşitului lumii prin cip-uirea populaţiei sau şi mai rău prin deşănţarea morală a populaţiei.
- Banca comercială Răsplată în ceruri Bank care va merge pe dictonul: “dă-ne banii tăi acum, şi răsplata ta va fi mare în ceruri. Carduri de credit cu penalizare de 50% din suma rămasă în cont în cazul în care le foloseşti, credite pe care le vor plăti strănepoţi, depozite cu termen nelimitat şi dobândă negativă astfel încât dacă vrei să scoţi bani să mai trebuiască să vii cu un sac de bancnote de acasă
- Restaurantul Hrană spirituală în care te vor întâmpina sosiile lui Cleopa, Puric, Pârvu şi Ţuţea pentru o lecţie de spălare pe creier ca la mama acasă. În timpul discuţiilor ei vor mânca, tu nu (că ai de învăţat). La plecare, tu plăteşti ei îl aşteaptă pe următorul fraier.
Toate sunt modele cât de cât viabile.
Ce mai aştepţi Daniele, ia-le că-s pe gratis! Nici nu vreau drepturi de autor!
Du-te şi spală-te pe cap cu ele măcar să vadă credincioşii voştrii ce hram purtaţi.
Benedict in Romania
Papa Benedict vrea sa dea o fuga in Romania. Posibil sa astepte acordul BOR.
Daca vine, aruncam niste prezervative-n el?
Mall-ul Cretinizării Neamului – o poezie
Am scris o poezie în aproximativ o oră.
Nu vă asteptaţi la cine ştie ce reuşita stilistică s-ar putea sa fie amuzantă pe alocuri.
WordPress nu mă lasă sa public pe coloane aşa ca o să fie lung dar vă pun inainte de link un fisier Word de descarcat in cazul că vreţi să cititi in formatul intentionat de mine.
Aici am delimitat strofele prin bolduirea primului rand…
Iata fisierul Mall-ul Cretinizarii Neamului şi daţi click pe mai mult pentru textul intreg.
Mall-ul Mantuirii Neamului
Bine Antena 1, ati dat cu titlul de pamant! O televiziune idioata cu o idee buna.
Voua va vine sa credeti ce fac astia?
400 de milioane de euro a.k.a 1 miliard pana la finalizare, intr-o tara care va avea scadere economica in urmatorii ani (cel putin 2009 e sigur)?
Turle suflate cu aur, 12 porti, 12 lifturi, restaurante, si librarii.
3 etaje (si doua subsoluri) 110 metri inaltime parcare de 250 de locuri si capacitate de la 5000 la 125.000 de oameni.
Iulian are un titlu amuzant si face o categorisire a lucrurilor ce s-ar putea face cu acei bani.
cel putin 20.000 de locuinte pentru oameni fara adapost
cel putin 1.000 de aziluri pentru batrani sau case de copii
cel putin 100 de spitale
nu mai pot calcula cate milioane de medicamente sau mii de operatii grele si absolut necesare pentru ca oameni nevinovati sa poata avea o sansa la viata.
Grandomanie, folosirea unor fonduri necuvenite (ce ii doare-n basca, banu’ de la stat vine ca doar cheltuielile pentru biserica au crescut cu 80% pe perioada de criza), folosirea unui teren retrocedat in urma unor procese dubioase.
Am vazut zona respectiva dintr-o cladire de birouri. Mi-e greu sa-mi imaginez o zona mai putin potrivita pentru a pune o biserica mai ales ca Biserica Elefterie e la cateva sute de metrii distanta.
De ce nevoie de aur in turla bisericii? E vreo problema cu norii si nu ii mai vede dumnezeu bine pe popi daca nu lucesc?
E nevoie de 3 etaje intr-o biserica? Pana si in San Pietro (cea mai mare biserica a crestinatatii) au fost decenti si nu au umplut-o cu lifturi, televizoare si restaurante.
Ce e aia restaurant intr-o biserica? Adica, sigur exista un asemenea restaurant in lume dar nu e si biserica in acelasi timp! Si care o sa fie selectia de restaurante? Spring Time si McDonalds? Nu cred, probabil niste licente noi:
- Fast food-ul La Tamâie, – poti gusta vinurile aduse de credinciosi, prescura mucegaita si sufleu de lumanari
- Restaurantul fusion Sfânta Treime - poti manca trei feluri diferite care sunt de fapt acelasi lucru dar raman separate in farfurie.
- Restaurantul tradiţional Fecioara Maria - vi se dă meniul doar dacă aveţi la masă o virgină. Foarte popular printre baptişti, adventişti, ortodocşi tradiţionalişti şi elevi de liceu care vor să afle daca gagica “se fute”.
- Restaurantul delirant Apocalipsa, care va face în sfârşit legală folosirea ciupercilor pentru a inspira noi si noi capitole din cartea delirului mistic. Meniul va conţine pelin şi dinţi scrâşniti, cap de fiară cu şapte capete şi copan de eretic.
- Restaurantul canibal Testul Domnului - dacă ai curaj îţi poţi pune copilul pe masa bucătarului şi să speri ca nu îl taie.
- Barul Ochiul Dracului - homosexualii şi femeile adulterele vor putea fi omorâte cu pietre ca-n vremurile bune.
- Cafeneaua Cele Zece Porunci - nu poti intra fără sclavul propriu, împreună cu soaţa şi vita vecinului
- Pub-ul Deuteronomul unde poţi afla cum să baţi un sclav astfel încât să nu moară decât peste 2 zile şi astfel să scapi de pedeapsă
- Restaurantul Învierea – vei putea vedea cu ochii tăi dovada învierii lui Isus. Exact, va fi mereu gol.
Toate aceste minunăţii numai în Jesus Mall!
Per total o întreprindere de succes.
Mult succes Daniele, să vă stea-n gât!.
Cică e gata peste 7 ani şi rezistă la cutremur de 8,5 grade. Abia astept să vină un cutremur localizat fix acolo sa dărâme atât măgăoaia asta cât şi Palatul Parlamentului (fără să afecteze pe nimeni altcineva). Poate aşa avem vreun semn despre voinţa dumnezeului ăsta aşa de pluripotent încât nu poate să-şi vadă credincioşii decât din clădiri de 110 metrii.
Mă intreb şi eu… Dacă Biserica e mireasa lui Hristos, inseamnă ca Hristos e Godzilla? Se ştie că e bine să fie mai inalt bărbatul…
Cu acelasi subiect:
Sfintii fac minuni! Minuni pe naiba, minciuni!
http://apologeticum.wordpress.com/2009/06/24/sfintii-din-aiud-nu-dorm-noi-minuni-ale-sfintilor-martiri-de-la-aiud/
Link-ul de mai sus detaliaza ce minuni minunate pline de minunism au facut “sfintii” inventati de la Aiud.
Stiti ce e amuzant? Toate minunile alea parca sunt povestile “adevarate” ale alora care slabesc 150 de kile mancand orez!
Sa le facem de ras rand pe rand (e un post lung, dati click pe ‘mai mult’)
Cine a facut lumea bunicule?
Aveam o promisiune catre Agnusstick (un comentator primit cu drag) sa-i dau o poveste pe care o poate intelege orice om in orice perioada a timpului.
Iat-o:
- Bunicule, spune-ne povestea inceputului lumii si al facerii pamantului!
- Bine dragii mei, luati loc!
- A fost o data ca niciodata, ca daca n-ar fi fost nu as povesti-o asa cum o inteleg acum dupa o viata de studiat.
Va amintiti ziua de ieri? V-o amintiti pentru ca a fost de curand si stiti ce ati facut in acea zi. Dar daca ati merge inapoi in viata voastra pana la inceputul ei ati ajunge sa va confundati cu viata parintilor vostrii. Si ei ar ajunge sa se confunde cu viata parintilor lor si tot asa o perioada buna de timp.
Ei bine la fel ca si tine si ca si mine, Pamantul are si el o zi de ieri, o zi de acum un an, si o zi de atatia ani in urma incat niciunul dintre noi nu exista.
Si chiar inainte sa existe Pamantul exista soarele care si el are o perioada de tinerete si o copilarie si o nastere. Si inainte de nasterea lui au existat alti sori care s-au ciocnit si au dat nastere altor sori la fel ca cel ce ne incalzeste pe noi.
Si inainte de acei sori, cu mult mult timp inainte de ei nu exista decat un punct unic in care toti viitori sori si viitoarele Pamanturi si viitori mei nepoti nu erau decat o posibilitate. Si aceasta posibilitate a inceput sa prinda contur si spatiul s-a extins in jurul acestei posibilitati. Si la multa vreme de la nasterea posibilitatii au aparut sorii de care vorbeam, si dupa mult timp de la aparitia sorilor a aparut aceasta planeta pe care ne aflam.
Dar planeta nu avea oameni in momentul in care a aparut, nu avea aer si nimic nu putea supravietui, asa ca timpul a trecut peste ea si furtuni au venit, si fulgere au traznit si planeta s-a schimbat. La ceva timp dupa ce s-a schimbat primele forme de viata au aparut, care stiau sa se hraneasca din mediul lor, au invatat sa se hraneasca din apa.
Si dupa ce s-au hranit, au crescut si s-au inmultit si nu le-a mai ajuns apa. Asa ca au trecut pe uscat si acolo au gasit alte metode de a manca si de a se inmulti si de a stapani Pamantul. Si animalele s-au schimbat in functie de mediul lor si in functie de ce isi doreau partenerii lor de la ei si in functie de eficienta lor in a se hrani si a se inmulti. Si astfel milioane de tipuri diferite de animale au aparut pe pamant, pasarile cu penele lor colorate, pestii cu solzii lor aurii, elefantii cu trompele lor zgomotoase, zebrele cu dungile lor uimitoare, si toate celelalte animale care traiesc sau au trait pe Pamant intre acest moment si clipa in care prima forma de viata a aparut, toate vin dintr-un bunic ca mine doar ca atat de indepartat in timp incat e inca necunoscut cum arata acel bunic.
Si dupa mult timp de la aparitia acelui prim strabunic, am aparut noi oamenii, sigur si noi avand bunicii nostrii mai apropiati, cei care au facut lucruri pe care inca le mai descoperim si inca ne mai intrebam ce stiau despre lume.
Dar acum noi stapanim pamantul si nu ne mai temem de fulgere si de ploi pentru ca ascundem in casele noastre si ramanem increzatori in fortele noastre.
Si ii vom invata pe copii si nepotii nostrii sa cunoasca lumea. Asa cum eu va spun acum, asa sa le spuneti si voi lor caci aceasta e ceea ce cunoastem despre lume pana acum.
Dar daca unul dintre copii vostri descopera mai multe despre lume decat stiu eu acum si vine cu dovezi asa cum sunt lucrurile pe care le-am adunat aici in casuta mea sau chiar mai bune decat ele, atunci ascultati-l si invatati de la el.
Pentru ca niciodata nu vom stii totul si niciodata nu va fi o rusine sa recunoastem ca nu stim totul.
Dar indoiti-va copii mei de cei care vin si spun ca ei au aflat totul si stiu adevarul fara sa vina cu vreo dovada.
Pentru ca doar dovezile si cautarea sincera aduce rezultate
Acum somn usor, valea la culcare!
Avraam, primul proxenet al umanitatii
Adunati-va in jurul focului electronic sa va povestesc ce am mai gasit in za Baibăl:
Facerea 12:12
De aceea cand te vor vedea Egiptenii vor zice: “Aceasta-i femeia lui! Si ma vor ucide pe mine, iar pe tine te vor lasa cu viata. Zi deci ca-mi esti sora, ca sa-mi fie si mie bine pentru trecerea ta si pentru trecerea ta sa traiesc si eu.
Ok, inteleg, daca oamenii vad o gagica frumoasa o sa-l omoare pe martalogul care ii e sot ca sa o tina pentru sefu’ al mare.
Buuun, dar prin cine stie ce combinatie daca cumva femeia nu e sotia ci sora respectivului acesta are dreptul sa o vanda ca pe o vita la bazar pe divese bogatii, asa cum se vede in urmatoarele versete:
Si au vazut-o si dregatorii lui Faraon si au laudat-o inaintea lui Faraon si au dus-o in casa lui Faraon; Si pentru ea i-au facut bine lui Avram si avea el oi, vite mari si asini, slugi si slujnice, catari si camile
Si dupa ce “fratele” isi da sora pentru a deveni sotia lui Faraon (si probabil dupa ce respectivul Faraon o fute de-i sar capacele, ca doar nu lasi o femeie frumoasa sa scape cand tocmai a venit in tara ta si tu poti sa-i omori pe toti cei pe care ii cunoaste), apare dintr-o data “Domnul” care loveste cu “batai mari si grele” casa lui Faraon.
De unde Faraonul deduce logic ca femeia cu care probabil impartise cateva nopti este protejata de un zeu in care el nu crede si ca Avram a mintit cand a declarat ca respectiva e sclava sora lui si ca de fapt ii e sotie. Iar faptul ca respectiva e sotie in loc de sora, o face atat de indezirabila incat il trimite pe Avram de acolo cu tot cu “sora” lui si cu tot cu animalele date cadou. Nu ii taie capul pentru minciuna si alte alea ci ii zice drum bun! Adica un reprezentat al zeilor (egipteni) pe pamant se lasa fraierit de un terchea berchea cu o curvistina atasata!
Sa recapitulam si sa folosim un exemplu modern:
Un peste (sa-i zicem Vasile) merge intr-un cartier periculos impreuna cu curva lui favorita. Cand ajunge acolo ceilalti proxeneti ii dau bani ca sa o cumpere de la el ca vedeau ca tipa are craci si bidoane si toate alea. Si in timp ce o testau la un gang bang (minim o scula in fiecare gaura) unuia ii cade o grinda in cap. Ceilalti interpreteaza asta ca si un semn si se duc la Vasile sa ii dea femeia “blestemata” inapoi. El o ia, dar nu le da banii inapoi si nimeni nu-i face nimic.
Omul preferat al lui dumnezeu cel din care “s-au nascut toate semintiile pamantului” era un proxenet!
Buna alegere bai Gelozie! Macar acum inteleg de ce prostitutia e cea mai veche meserie din lume. Avram era primul peste si Sara era prima curva. Aleluia!
Daca asta e moralitatea bibliei permiteti-mi sa ma sterg la fund cu ea!
Teoriile exterminarii populatiei (2)
Din analele Asociatiei Tampitilor din Romania:
Codex Alimentarius este modalitatea de depopulare a planetei
Vor muri de foame 3 miliarde de oameni
Vor sa ne omoare.
Vor sa ne sterilizeze copii
Vor sa ne injecteze cu boli
II. Medicamente ucigase
Din seria vaccinarilor si altor motive de speriat copii de ţâţă vă prezentăm:
Aberatii medicale combinate cu aberatii statistice
In primul rand sterilizatul: Se spune ca Gardasil (vaccinul anti-HPV) cauzeaza infertilitate la soareci. Wow, ingrijorator!
Ce nu se spune e ca substanta activa acuzata este Polisorbat 80 care e folosita regulat in inghetata! Ai mancat inghetata anul asta? Si in plus, nu exista nici un studiu care sa dovedeasca care sa lege infertilitatea rozatoarelor de substanta asta
A doua substanta este acidul boric (numit sodium borate). Asta e la fel de toxic ca sarea de masa. E toxic daca iei intre 5 si 20 de grame pe kg/corp. Adica un om de 50 de kg inghite 1 kg de sare sau acid boric si se asteapta sa traiasca? Da, socant!
Aluminiul este intr-adevar toxic in cantitati mari insa la fel ca mai sus trebuie totusi cantitati mari. E posibil sa inghititi mai mult aluminiu din pastilele de stomac.
In al doilea rand: injectarea cu boli prin vaccin. Chiar daca inca se folosesc pentru unele boli bucati de virus mort sau dezactivat sau crescut in laborator asta nu inseamna ca acel virus se va trezi brusc la viata.
In primul rand testele pe care trebuie sa le treaca un medicament sunt draconice, deci asemenea chestie ar fi descoperita, apoi it’s bad science, si bad science o fac numai creationistii.
Dar fara legatura cu asta, ce fel de om ar incerca sa omoare populatia unul cate unul cand ei cresc cu miile pe zi?
Dovada:
http://www.ibiblio.org/lunarbin/worldpop
Informatii corecte despre Gardasil precum si statistici despre efecte adverse
http://www.cdc.gov/vaccinesafety/vaers/gardasil.htm
O discutie pe un forum cu oameni informati care nu cedeaza la propaganda:
http://www.ashastd.org/phpbb/viewtopic.php?t=417
Mi se pare uimitor, cand o gramada de informatii sunt la doi pasi de degetele tale sa crezi bulshitul pe care il gasesti pe site-urile care au evident o agenda. Am cautat informatiile si link-uril de mai sus destul de mult insa totusi le-am gasit.
De ce e atat de greu pentru altii?
