Dumnezeu e ateu!

O preaumil cititor!

Oferă-mi ocazia să-ţi împărtăşesc din preaplinul inimii mele. Sufletul meu nemuritor tresaltă la gândul întâlnirii pe care am avut-o cu Creatorul lumii. Mi-am recunoscut greşelile şi am primit din dragostea lui neţărmurită iertarea.

Apoi Mi-a mărturisit, mie, nevrednicului, că doreşte să se arate muritorilor. Mi-a spus că e normal să se îndoiască lumea de existenţa Lui (oh! ce greşeală, cum am putut fi atât de orb) cât timp El nu s-a mai arătat oamenilor din vremurile scrierilor biblice, când mai privea prin ochii lui Moise la corectitudinea gramaticală.

Şi m-a rugat să Îl ajut. Am căzut în genunchi şi m-am recunoscut nevrednic şi păcătos, dar mi-a spus că nu poate avea încredere decât într-un om raţional pentru aşa ceva, pentru că în credincioşi nu se poate încrede, sunt prea zeloşi şi S-ar trezi că trebuie să omoare două treimi din populaţia globului de dragul lor.

Aşa că m-a numit consilier de imagine (nu sunt vrednic Doamne, Aleluia!) şi m-am pus pe treabă.

În primul rând I-am spus ca trebuie să fie bărbat. Forma pe care Şi-o luase (laptop în flăcări) nu era foarte convingătoare mai ales ca a fost un scandal cu baterii de laptop înflăcărate anul trecut. Deci, un bărbat, înalt, îmbrăcat cu haine care să pară Armani dar să fie făcut de Îngerani.

I-am spus că nu merge să fie femeie pentru că bărbaţii nu şi-ar ridica ochii din decolteu, iar femeile i-ar critica hainele şi machiajul indiferent cât de bine s-ar fi aranjat.

De asemenea l-am descurajat să se transforme într-un mosntru mare şi iubitor din cauza lui Bush şi a războaielor nucleare ce ar urma.

I-am spus să renunţe şi la barbă că nu se mai poartă decât dacă vrea să fie considerat excentric.

Aşa că ne-am hotărât să ne uităm la televizor (Aleluia, Domnul Dumnezeu are televizoare care nici măcar nu sunt prototip la noi) să vedem cu cine ar putea semăna.

Ne-am pus de acord că trebuie să aibă o provenienţă etnică diversă, să fie alb afro-american (totul e cu putinţă la Domnul), să cânte ca Raj Kapoor, să fie un pic de Alain Delon, i-am inventat o origine evreiască (nu se poate altfel, Doamne) şi am mai adăugat câteva influenţe orientale.

Domnul Dumnezeu arăta splendid. Mi-a mulţumit şi mi-a spus că în ultimele 2 mii de ani a încercat să se împace cu imaginea de Patriarh înţelept, însă el nu se simţea aşa înţelept, că uite, a creat omenirea nu?

Au venit cetele îngereşti şi L-au îmbrăcat în straie strălucitoare, după care au dat strălucirea la o parte ca să nu orbesc.

Şi aşa Domnul a hotărât să apară printre muritori.

IATĂ-L! (iartă-mă Doamne că ţi-am făcut poză cu telefonul, dar am lucrat-o în Photoshop - fii lăudat pentru Photoshop Doamne)

Domnul Dumnezeul Nostru! (pocăiţi-vă, faceţi cruce şi daţi click cu evlavie)

Sunt salvat, numele Domnului fie lăudat

LE:

Iată că nu sunt singurul, alţi oameni care erau raţionali s-au întâlnit cu Domnul şi au cunoscut Gloria lui.

Dazeloop şi TLP au primit revelatia, dar poate Domnul I-a atins şi pe ceilalţi din blogroll.

Aleluia!

Hei, nu e vina mea, nu am spus-o eu! Deşi pentru mine e tot aia.

Ascultam astăzi pe BBC (de fapt ascultam pe City FM şi s-a intrerupt programul for some reason), ascultam un preot catolic vorbind despre Paştele care tocmai au trecut.

Dincolo de aspectele religioase, care erau foarte ok şi bine învârtite, părintele a spus următoarele:

“Există o doctrină care spune: ce bine că am păcătuit în Eden, astfel încât a venit Iisus să ne salveze.  Ce bine că am fost alungaţi din Rai, altfel nu am fi avut ocazia să cunoaştem bunul Mântuitor. Am fi fost fericiţi in Paradis, însă nu l-am fi cunoscut pe Dumnezeu.”

M-am uitat la radio fără să-mi vină să cred.

Cum e asta măi nene?

Considerând că o parte din “cunoscutul” lui Isus include bătutul, schingiuitul si răstingnitul respectivului Mântuitor, cred că aduce o nouă perspectivă asupra vinei creştineşti.

Nici nu mai fac un comentariu sarcastic, vă las să vi-l imaginaţi.