07.24.09
Păcat originar? Recunoştinţă eternă?
1. Păcatul originar si botezul
Mă roade un gând.
In mare tot ce vreau să combat este infiorător de scârbos acceptat aici
De ce se răsfrânge păcatul originar asupra copiilor?
Să vă explic argumentaţia că ştim cu toţii de ce insistă popii să îi boteze pe copii (ca să le poată zice că sunt ortodocşi cu sau fără voia lor).
Zice Gelozie prin biblie că păcatele vor fi pedepsite 3 sau 4 generaţii, cred ca sunt variante cu 7 generaţii and all that shit.
Deci Gelozie e nebun!
Zicea omul de pe link că pruncii se nasc cu o natură păcătoasă. Desigur argumentaţia e din biblie însă orice mamă ştie adevărul:
- singurul defect al unui prunc este faptul ca e prunc. Adică nu are control asupra instinctelor lui, nu stie ce se intamplă când face pe el si tot ce poate să facă este să plângă dacă îl deranjează ceva. De la faza asta relativ amuzantă (dacă vă gândiţi la scutece maronii…) până la a acuza un copil că are o fire păcătoasă…. holy idiocy batman!
Dacă e păcătos de ce să se mai nască? E evident că nu va fi vreodată suficient de bun pentru Jesus (nimeni nu e, el “singur e fără de păcat”), părinţii lui sunt condamnaţi oricum (mai ales dacă sunt necăsătoriţi), lumea descinde încet, încet către căile satanei… holy cows, de ce să faci copii?
Îmi spunea un proaspăt tătic că de când are copil nu mai are altceva în gând. Şi e câtă-mai omul de afaceri cu rulaj serios nu d-ăsta de cartier. Ce alt eveniment mai poate schimba viaţa cuiva intr-o manieră atât de radicală ca naşterea unui copil?
Eu nu-mi pot imagina, dar dacă îndrăneşte careva să îmi spună în faţă că fiul/fiica mea s-a născut păcătoasă şi trebuie să o duc la popi să mi-o descânte în momentul următor sângerează dacă e bărbat şi îşi ia o injurătură zdravănă dacă e femeie.
Şi până la urmă care e argumentul pentru botez? Că acum tspe mii de ani 2 idioţi fără discernământ s-au lăsat păcăliţi si au mâncat un fruct la care aveau interzis! Păi erau idioţi şi n-aveau noţiunea binelui şi răului sau a morţii cu care fuseseră ameninţaţi.
Iar din pomul cunoştinţei binelui şi răului să nu mănânci, căci, în ziua în care vei mânca din el, vei muri negreşit!
Deci cum ar putea să ştie un idiot tocmai adus la viaţă ce e aia moarte? În mintea omeneasca a lui Adam o fi sunat cam asa:
Iar din pomul ală mare din mijloc să nu mănânci că aşa zic eu. Şi dacă mănânci bla bla bla bla
După care, normal că având mintea indreptată spre curiozitate – aşa cum a fost concepută de însăşi Gelozie şi fraierit de un gagiu bun de gură + femeia lui goală şi cu ţâţele pe afară (cine cunoaşte bărbaţi straight care gândesc raţional în prezenţa femeilor goale?) a mâncat din “fruct”.
Nici nu intru in discuţia “dumnezeu e atotştiutor deci ştia că avea să se întâmple asta” sau ca bieţii oameni primordiali nu aveau liber arbitru dar poate comentăm.
Ce mă frapează e ca Gelozie îl dă afară pe Adam şi pe gagica lui din Rai la prima greşeală!!! Nu a stabilit nici un fel de reguli de conduită dar la prima abatere zbori! Dumnezeu iubitor my ass! Păi dacă părinţii normali ar urma modelul ăsta am fi cu toţii vagabonzi! Şi culmea tot Gelozie e numit Tată! Halal tată până şi un câine are mai multă grijă de copii lui.
Intreaga construcţie este o cretinătate. Ca să nu zic că dacă bunicul a omorât un om şi şi-a ispăşit pedeapsa mă aştept ca eu sa fiu liber nu să fiu aruncat în inchisoare de când mă nasc!
“Sistemul moral e inspirat de dumnezeu!” Hai scuteşte-mă! Dacă asta e moralitate, majoritatea copiillor sunt diavolul in persoană!
Bun bun, deci botezul catolic şi ortodox sunt o cretinătate (cultele minore primesc puncte aici) dar rămâne cealaltă problema:
2. Recunoştinţa faţă de Jesus!
Ok, deci să presupunem că a existat un tip care şi-a dat viaţa pentru “păcatele mele”.
Acceptând că acestea au existat şi că le fac în continuare, e evident că mă bazez pe ideea că el deja e mort pentru păcate deci ce basca mea mai contează să fiu moral?
Şi de ce ar trebui să îi mulţumesc? Pentru că dacă greşesc eu vreau să ştiu ce greşesc nu să fiu iertat just like that! Accept şi pedeapsă dar nu auto-iertare cu trei mătănii!
În plus, nu i-a cerut nimeni să se sacrifice şi nici nu ne cunoaştem! Dacă era cine ştie ce prieten bun care făcea un act nobil pentru mine păi îi mulţumeam şi îl cinsteam. Dar aşa? M-am născut cu datorii? N-aş crede, că nu mi-am facut card de credit decât dupa 20 de ani şi eram în curu’ gol la naştere.
Îmi pare rău Jesus, nu îţi accept sacrificiul nici dacă ai existat. În primul rând ce e primitivismul ăsta cu răstignirea? Nu îţi vrea nimeni răul moşule, e suficient aşa un gest. Intenţia contează, nu vorbea serios Gelozie.
În al doilea rând populaţia când ai apărut tu era de câteva sute de milioane de oameni (?). Eşti sigur că ai calculat bine şi vrei “păcatele” a 7 miliarde?. Nu-s grele, nu te dor şalele?
În al treilea rând ce sacrificiu ai făcut exact?
Lasă-te omorât, stai mort 3 zile apoi invii si devii zeu atotputernic
Cam asta ai făcut! Well, unde naiba e coada pentru aşa recompense pentru un efort aşa de mic? Vreau şi eu să fiu zeu!
La naiba, păi muncesc o luna pe un salariu bunicel dar tu frate, tu ai rupt toate barierele remuneraţiei. Un pic de sânge un pic de teatru si apoi PAF! zeu atotputernic! Cea mai profitabila schemă din istorie!
1. Spune chestii moral ambigue
2. Mori pentru erezie
3. Stai mort trei zile
4. Revino la viată şi devii zeu atotputernic
5. PROFIT!!!
Stii ce-i nasol? N-ai mai dat nici un semn de 2000 de ani? Chiar asa de bune sunt virginele din rai? Ingeroaicele? Cantcele la harpă? Ce naiba faci tu acolo de atâta vreme?
Băi Gelozie, trântoru’ ăsta a muncit 3 zile şi acum e mai apreciat decât tine! Păi tu ai omorât milioane de oameni ca să înţeleagă mesajul, şi ăsta e un efort considerabil nu aşa…
Concluzie:
Nou-născuţii nu vor fi niciodată vinovaţi de nimic. Copilul păcătos e o explicaţie comodă a unor ignoranţi pentru malformaţii genetice, copii născuţi morţi, avorturi spontane şi tot ce mai vreţi. Dacă acceptaţi o asemenea aberaţie vă urez ca toţi copii voştrii sa fie atei militanţi de la 2 ani. Şi să vă facă de râs când îi duceţi la biserică.
Marele sacrificiu al creştinismului este o nulitate. Cine n-ar vrea să sufere un pic pentru o răsplată infinită?
Dacă prin moartea mea aş salva de la sărăcie si boală intreaga populaţie a planetei şi s-ar populariza asta aş accepta să fiu ucis. Nici nu-mi trebuie viaţă de apoi e suficient că voi fi nemuritor in mintea oamenilor.
Dar Jesus nu a făcut nici un sacrificiu. El doar a murit si a devenit ultra-şmecher. Nici o schimbare pentru fraierii de pe Pământ, ei trebuie doar să-l venereze ca pe cine ştie ce mare zeu.
P.S Creştinii sunt rugaţi să îşi ridice mandibulele şi teologia din mizeria în care au căzut după ce tocmai le-am demontat toate bazele credinţei
Mulţumesc, nu-i nevoie de reciclare, vor ajunge direct la incinerare!
07.21.09
Biserica Catolica merita scuipata intre ochi!
Asta merita!
Nu stiu daca l-ati urmarit pe Pharyngula recent (hell, eu am fost plecat o vreme si tot m-am indignat)
Aparent in Brazilia o copila de 9 ani a ramas insarcinata dupa ce a fost violata de tatal ei vitreg.
Evident ca familia a hotarat sa intrerupa sarcina pentru ca daca nu o faceau fetita ar fi murit! Orice femeie (si barbat inteligent) stie cat se modifica corpul unei femei intr-o sarcina, ori corpul unei fete de 9 ani cu greu poate rezista.
Ei bine, indiferenta la dorinta parintilor, “mamei” si evidentele riscurile medicale enorme pentru copila respectiva, Biserica CACATolica a hotarat sa-i excomunice pe toti cei implicati in producerea avortului (inclusiv medicii).
Well fuck you idiots!
Si ca sa fie clar asta este doctrina oficiala, Benedict a intarit decizia bisericii printr-o declaratie in ziarul oficial al Vaticanului.
In cazul in care cineva mai avea nevoie de dovezi ca stricatii astia de popi nu au vreo treaba cu moralitatea si dragostea, iat-o. Dovada dragostei reprezentatilor domnului pentru copii pamantului.
Daca dau vreodata de vreun popa catolic am doua intrebari pentru el:
Viata si sanatatea lui Jesus
Au aparut pe langa metrouri corturi cu oameni care iau tensiunea. Culmea amuzamentului unele apartin editurii Viata si Sanatate (editura oficiala a bisericii adventiste).
Pe cuvantul meu daca as avea vreo problema cu ei daca s-ar pune pe treaba efectiva, ar lua tensiunea, ar da un pahar cu apa si ar ajuta oamenii afectati de caldura.
Problema e ca ei au masa plina de titluri despre sanatate (in care nu stiu cata rugaciune si credinta in dumnezeu exista) langa care exista desigur si cateva carti d-ale lui Ellen White (o nebuna considerata profet, evident).
De ce e folosita o urgenta medicala (deshidratarea, tensiunea crescuta) ca si metoda de prozelitism?
Pai simplu, cand se pune omul pe scaun si are nevoie de ajutorul tau e foarte influentabil.
Am stat cu zeci de oameni luandu-le tensiunea si vorbind cu ei si toti fara nici o exceptie absorbeau cu maxim interes ceea ce le spuneam (ii mustram ca nu au mancat si n-au baut nimic, aratandu-le ca e normal sa le sara tensiunea la 30 de grade cand ei stau in soare nemancati)
La fel de bine astia pot sa dea carti gratuite cu Jesus-ul lor (i-am vazut pe unii tinand in mana o carte de-asta) in timp ce batraneii mor de cald.
Eficienta probabil e foarte mica si efortul e de apreciat in sine.
Totusi tind sa cred ca obiectivul este prozelitizmul nu ajutorul dat oamenilor.
Maine ii testez sa vad ce stiu sa zica si cat de repede ma iau cu zeul lor.
Sugestii pentru abordare?
07.20.09
Si eu sunt preot! Si ateu si fiu de popa!
Culmea idignarii!
Aoleu, se duce lumea de rapa!
Aflu de la TLP ca baiatul ministresei de la Tineret e ateu si probabil homosexual (sau in orice caz destul de nonconformist incat sa sarute baieti… poate-i bi)!
BINE BAAAAAH!!!!
Pe langa asta e si marea indignare ca e “preot” al bisericii atee. Pe langa stupiditatea ideii bisericii ateismului (care e deschisa doar in ideea scutirii de taxe asa cum se face pentru orice religie) a deveni preot e un proces automat la biserica asta. Iti dai numele si trosc pleosc devi popa. Ca si asa nu esti popa pentru nici un zeu anume…
Acum la dezvaluiri personale.
Si eu sunt preot, si tata e preot (bine el e chiar popa serios nu ca mine).
Eu sunt preot al Bisericii Vietii Universale. Adica la fel ca Andrei Placinta am completat un formular si dupa doua zile (in care zic ei o persoana reala a citit datele mele), am fost numit preot.
Pot efectua fara nici o problema tot felul de ceremonii de la botezuri la nunti si inmormantari si chiar si la sarbatorirea pierderii virginitatii daca asta va doriti. De obicei atunci ma programez pentru botezuri daca nu s-au urmat reguli de protectie. 
Ofer si certificate frumos inramate!
Asa ca na si indignati-va bai pulifrici de presa a Romaniei:
Pe tata il cheama Iustin Parvu/Dan Ilie Ciobotea/ Joseph Ratzinger. Ii cunoasteti?
Sunt 3 pentru ca aparent sunt rezultatul unui foursome ultra-liberal intre ei trei si o maicuta de la Vatican, Maria (the irony, eh?) A zis ca nu e prea sigura cine e tata pentru ca avand lumina stinsa si toti trei in pozitia misionarului unul peste altul nu prea i-a putut deosebi.
Hai nu vuiti un pic?
Pe langa faptul ca sunt ateu mananc embrioni de gaina destul de des, imi place sa iau pielea de pe tuberculi si apoi sa-i arunc in chinuri in ulei fierbinte, de asemenea organe si intestine de porc proaspat ucis si cel mai mult imi place sa devorez Malus domestica crud.
(T) Acest text nu este in totalitate un pamflet, dar acolo unde este trebuie tratat ca atare.
07.18.09
Demonstrati-mi ca există un Dumnezeu atotstiutor!
M-am gandit la cel mai simplu experiment pe care il putem face pentru a dovedi ca voi, credinciosii de orice natura vorbiti cu dumnezeu si el va indeplineste dorintele.
Conform spuselor lui Jesus daca ii cereti ceva cu toata inima se va indeplini.
Astfel, aratati-mi mie nevolnicul dihor ateu ca zeul vostru exista si sufletul meu se va bucura vesnic in gloria Domnului. Nici nu conteaza care e de fapt zeul vostru, sunt bucuros sa renunt la carnea de vaca daca vreun hindus imi demonstreaza ca cele 7 maini ale lui Vishnu ma mangaie pe cap sau la carnea de porc daca vreun musulman descopera prin Coran raspunsurile.
De ce am nevoie pentru convertire: (o sa vedeti ca sunt rezonabil nu cer miracole extrafantastice)
- numele iubitei fratelui meu
- numele tatalui meu
- marca de ceas pe care o port la mana
- modelul de telefon pe care il am
- filmul meu de animatie preferat
- revista pe care o cumpar lunar (sunt 2 de fapt dar macar una dintre ele)
Ca sa fie clare bazele experimentului eu va asigur pe cinstea mea ca, daca raspundeti corect la toate cele 6 intrebari, (nu exista loc de erori in credinta nu?) voi recunoaste ca aveti acces la o informatie superioara mintii mele.
Ca sa nu fie interpretari si poante aceste raspunsuri nu le are nimeni exceptandu-ma. Adica daca nu ma cunoasteti nu aveti cum sa aflati raspunsul si cum identitatea mea tind sa cred ca am pastrat-o ascunsa… e dificil sa ma cunoasteti 
Asa ca la treaba credinciosi de orice religie, faceti un bine si salvati sufletul unui ateu!
Mult succes! Cu cele mai bune intentii, honestly!
P.S. Daca nu raspundeti sau aceasta provocare nu primeste raspunsurile corecte putem considera incheiata discutia da?
07.07.09
Epilog – Michael Jackson
Dragii mei,
Suntem aici pentru a sărbătorii viaţa unui om care ne-a adus bucurie, ne-a făcut să plângem şi să leşinăm de emoţie, ne-a uimit şi ne-a întristat uneori.
Dar nu vreau să vorbim despre cariera lui, ci despre ce se vede în ea. Către ce aspira Michael Jackson şi ce putem noi învăţa din asta?
Convingerea mea este că Michael a reprezentat copilul etern. Cel pe care noi îl lăsăm în grabă în spate alergând către viaţa noastră de “oameni mari” fără să ne gândim în acel sprint că toată bucuria vieţii e în copilărie.
Ca să exemplific mă voi folosi de câteva melodii ale lui Michael interpretându-le ca şi fantasme ale copilăriei tuturor contemporanilor lui.
Thriller: poate părea şocant, cum ar putea un videoclip înspăimântător să fie visul unui copil? Dacă ne gândim că acest copil s-a născut cu zece ani înainte de fimul clasic al lui George Romero “Night of the Living Dead” aş zice că un dans bine coordonat cu o armată de omuleţi inspăimântători nu e o idee atât de deplasată. Probabil nu o singură dată a văzut acel film.
Beat it: Iarăşi o tema violentă însă de fapt soluţia la violenţă este una extrem de pacifistă. O soluţie înţeleaptă în perspectivă însă la fel de bine şi soluţia pe care o adoptă mulţi copii în faţa unei găşti neprietenoase.
Desigur, aş putea lista toate piesele lui Michael şi multă lume nu ar fi de acord cu mine, nu toate sunt copilăroase în ton sau în mesaj.
Nu vreau sa spun ca Michael era un copil cu corp de adult ci că reprezenta şi aducea pe scenă şi în clipurile lui tot ce îşi doreau contemporanii, cei care crescuseră cu el sau l-au descoperit mai târziu.
Un simţ al egalităţii, un drept fundamental la bucurie şi celebrare a vieţii, de uitare a temerilor si scufundare în mişcări de dans uimitoare
Cine nu îşi dorea in anii ‘90 să aibă cinci minute cu Michael Jordan la un meci de baschet?
Cine nu şi-a dorit să aibă boxele imense şi ochelarii bad-ass cu care să-i rezolve pe cei care nu apreciază muzica?
Acelaşi mesaj de unitate şi de “dacă suntem uniţi putem schimba lumea” răzbate şi din video-ul de mai sus.
Cine nu îşi dorea să vadă cum arată Nefertiti? Poate să viseze la o poveste de dragoste?
Da, pe lângă faptul că întrupa fanteziile copilăroase, Michael mai era şi conştiinţa noastră vinovată. Vinovată de războiul rece, vinovată de comunism, vinovată de sărăcia din Africa, vinovată de distrugerea mediului, vinovată de atâtea lucruri încât enumerarea lor nu ne face decât şi mai vinovaţi.
Aşa că a luat-o asupra lui cu inocenţa unui copil care crede că soluţiile simple sunt cele mai bune (ceea ce nu e departe de adevăr) şi ne-a arătat ca un artist de culoare poate sparge barierele entertainmentului,că poate să vorbească de pe scenă despre lucruri pe care alţii doar le visau. Ne-a arătat că mai există speranţă pentru noi. Că ne putem unii deşi suntem diferiţi şi să mergem în paşi de dans către o lume mai bună.
Sigur că, viaţa lui privată expusă cu atâta dărnicie nu l-a ajutat. Sigur că, este acuzat acum de mii, poate sute de mii de oameni că şi-a vândut viaţa pentru glorie. Da, nu a făcut cele mai bune alegeri, şi poate din modul în care a trăit comparativ cu modul în care a muncit putem învăţa că e nevoie de coerenţă în toate acţiunile noastre.
Că nu putem alege să ne disociem de ceea ce spunem despre noi jumătate de zi pentru a deveni o altă persoana seara.
Că ne trebuie o consistenţă in ceea ce facem pentru a ne atinge scopurile.
Astea pot fi lecţiile lui Michael Jackson
- Visează la imposibil şi fă-l să se întâmple
- Nu te lăsa deraiat de la visul tău de propria persoană. Dacă tu însuţi te invingi nimeni altcineva nu te va ridica de la pământ.
Acestea fiind spuse, noapte bună Michael.
Lumina viselor tale va dăinui şi sperăm că ele vor fi îndeplinite.
P.S. Acesta este un exemplu de ceremonie funerară non-religioasă, inspirată atât de Vorbitor în numele morţilor (Orson Scott Card) cât şi de exemple existente pe internet. Sentimentele sunt serioase totuşi.
07.06.09
Am plecat in vacanta
Ma duc in lume pana prin 20 iulie.
Culmea ironiei, mă duc să mă plimb (şi) prin biserici, că astea din vest sunt magnifice.
Oricum, în caz că vă intrebaţi de ce nu comentez ăsta e răspunsul.
Am pregătit un articol pentru 7 iulie şi poate mai fac scurte postări de pe drum, nu promit nimic.
07.04.09
Noi modele de afaceri pentru BOR
Am aflat ca BOR vrea sa deschida o firma de constructii.
Ce sa zic, foarte foarte puţin succes să aveţi!
Dar m-am gândit ca asta e o ocazie pentru toţi afaceriştii înnăscuti să prezinte BOR modele de afacere corporatiste.
Că doar biserică nu mai e decât de formă, dar corporaţie? Sigur că da!
De ce e BOR corporaţie:
- are filiale în toate colturile ţării
- are angajaţi specializaţi pentru birourile deschise
- face tranzacţii monetare şi prestează servicii (de calitate indoielnica pot adăuga)
- înşeală statul (nu plăteşte taxe dar beneficiază de taxe – go figure)
- face învârteli speculative cu terenuri
- foloseşte bani şi influenta pentru a obtine facilitati de la stat
- spre deosebire de alte corporaţii care sunt copii diavolului, BOR se bucura de incredere deplină.
Acum, modele de afacere:
- Christian Union – echivalentul Western Union folosind popi. O baba trebuie să primească bani de la fiu-su din Italia? Nici o problema. Popa din Milano se urca in avion cu 100 de euro si se duce până în sat la Tâncăbeşti să ii dea banii. Hei, n-am spus ca trebuie sa faca profit, asta e un serviciu social
- Popi – curieri zburători! Trebuie sa trimiţi un mesaj urgent în colţul celălalt al lumii? Trebuie să trimiţi documente confidenţiale? Apelează la serviciul Orto-popefly şi cu preţul a doar câteva prescuri invelite în aur mesajele tale ajung instantaneu. Detaliu: Popii se vor deplasa cu puterea credinţei lor, astfel dacă o credinta cât un bob de muştar poate muta un munte, o credinţă muuult mai mică poate muta un popă peste munţi. Probabil nu va avea viaţă lungă
- Societatea de construcţii Templul Dărâmat – Se va folosi de dorinţa guvernului de a face multe biserici pentru a darâma una şi a pune trei in locul ei. Exploziile spectaculoase nu sunt incluse in preţ. Nu se garantează siguranţa băbuţelor care nu vor să se mişte de pe scaunul lor.
- Casa de discuri Cântecul Serafimilor - va vinde la preţuri exorbitante CD-uri cu piesa lui Vanghelis – 1492 Conquest of Paradise. Se va considera ca sunt cântece îngereşti care vindecă de boli precum femurii de sfinti imaginari
- Compania de calculatoare Holy Shit! axată pe calculatoare de ultra-performanţă ce îmbină filtrele web ce blochează site-urile raţionale sau care critică BOR cu performanţele demne de o cauză mai bună în jocuri ce cuprind simulări realiste ale sfârşitului lumii prin cip-uirea populaţiei sau şi mai rău prin deşănţarea morală a populaţiei.
- Banca comercială Răsplată în ceruri Bank care va merge pe dictonul: “dă-ne banii tăi acum, şi răsplata ta va fi mare în ceruri. Carduri de credit cu penalizare de 50% din suma rămasă în cont în cazul în care le foloseşti, credite pe care le vor plăti strănepoţi, depozite cu termen nelimitat şi dobândă negativă astfel încât dacă vrei să scoţi bani să mai trebuiască să vii cu un sac de bancnote de acasă
- Restaurantul Hrană spirituală în care te vor întâmpina sosiile lui Cleopa, Puric, Pârvu şi Ţuţea pentru o lecţie de spălare pe creier ca la mama acasă. În timpul discuţiilor ei vor mânca, tu nu (că ai de învăţat). La plecare, tu plăteşti ei îl aşteaptă pe următorul fraier.
Toate sunt modele cât de cât viabile.
Ce mai aştepţi Daniele, ia-le că-s pe gratis! Nici nu vreau drepturi de autor!
Du-te şi spală-te pe cap cu ele măcar să vadă credincioşii voştrii ce hram purtaţi.
07.02.09
Benedict in Romania
Papa Benedict vrea sa dea o fuga in Romania. Posibil sa astepte acordul BOR.
Daca vine, aruncam niste prezervative-n el?
07.01.09
Mall-ul Cretinizării Neamului – o poezie
Am scris o poezie în aproximativ o oră.
Nu vă asteptaţi la cine ştie ce reuşita stilistică s-ar putea sa fie amuzantă pe alocuri.
WordPress nu mă lasă sa public pe coloane aşa ca o să fie lung dar vă pun inainte de link un fisier Word de descarcat in cazul că vreţi să cititi in formatul intentionat de mine.
Aici am delimitat strofele prin bolduirea primului rand…
Iata fisierul Mall-ul Cretinizarii Neamului şi daţi click pe mai mult pentru textul intreg.
dumnezeueateu@
