Am aflat ca BOR vrea sa deschida o firma de constructii.

Ce sa zic, foarte foarte puţin succes să aveţi!

Dar m-am gândit ca asta e o ocazie pentru toţi afaceriştii înnăscuti să prezinte BOR modele de afacere corporatiste.

Că doar biserică nu mai e decât de formă, dar corporaţie? Sigur că da!

De ce e BOR corporaţie:

• are filiale în toate colturile ţării
• are angajaţi specializaţi pentru birourile deschise
• face tranzacţii monetare şi prestează servicii (de calitate indoielnica pot adăuga)
• înşeală statul (nu plăteşte taxe dar beneficiază de taxe – go figure)
• face învârteli speculative cu terenuri
• foloseşte bani şi influenta pentru a obtine facilitati de la stat
• spre deosebire de alte corporaţii care sunt copii diavolului, BOR se bucura de incredere deplină.

Acum, modele de afacere:

1. Christian Union – echivalentul Western Union folosind popi. O baba trebuie să primească bani de la fiu-su din Italia? Nici o problema. Popa din Milano se urca in avion cu 100 de euro si se duce până în sat la Tâncăbeşti să ii dea banii. Hei, n-am spus ca trebuie sa faca profit, asta e un serviciu social
2. Popi – curieri zburători! Trebuie sa trimiţi un mesaj urgent în colţul celălalt al lumii? Trebuie să trimiţi documente confidenţiale? Apelează la serviciul Orto-popefly şi cu preţul a doar câteva prescuri invelite în aur mesajele tale ajung instantaneu. Detaliu: Popii se vor deplasa cu puterea credinţei lor, astfel dacă o credinta cât un bob de muştar poate muta un munte, o credinţă muuult mai mică poate muta un popă peste munţi. Probabil nu va avea viaţă lungă
3. Societatea de construcţii Templul Dărâmat – Se va folosi de dorinţa guvernului de a face multe biserici pentru a darâma una şi a pune trei in locul ei. Exploziile spectaculoase nu sunt incluse in preţ. Nu se garantează siguranţa băbuţelor care nu vor să se mişte de pe scaunul lor.
4. Casa de discuri Cântecul Serafimilor - va vinde la preţuri exorbitante CD-uri cu piesa lui Vanghelis – 1492 Conquest of Paradise. Se va considera ca sunt cântece îngereşti care vindecă de boli precum femurii de sfinti imaginari
5. Compania de calculatoare Holy Shit! axată pe calculatoare de ultra-performanţă ce îmbină filtrele web ce blochează site-urile raţionale sau care critică BOR cu performanţele demne de o cauză mai bună în jocuri ce cuprind simulări realiste ale sfârşitului lumii prin cip-uirea populaţiei sau şi mai rău prin deşănţarea morală a populaţiei.
6. Banca comercială Răsplată  în ceruri Bank care va merge pe dictonul: “dă-ne banii tăi acum, şi răsplata ta va fi mare în ceruri.  Carduri de credit cu penalizare de 50% din suma rămasă în cont în cazul în care le foloseşti, credite pe care le vor plăti strănepoţi, depozite cu termen nelimitat şi dobândă negativă astfel încât dacă vrei să scoţi bani să mai trebuiască să vii cu un sac de bancnote de acasă
7. Restaurantul Hrană spirituală în care te vor întâmpina sosiile lui Cleopa, Puric, Pârvu şi Ţuţea pentru o lecţie de spălare pe creier ca la mama acasă. În timpul discuţiilor ei vor mânca, tu nu (că ai de învăţat). La plecare, tu plăteşti ei îl aşteaptă pe următorul fraier.

Toate sunt modele cât de cât viabile.

Ce mai aştepţi Daniele, ia-le că-s pe gratis! Nici nu vreau drepturi de autor!

Du-te şi spală-te pe cap cu ele măcar să vadă credincioşii voştrii ce hram purtaţi.