07.04.09
Noi modele de afaceri pentru BOR
Am aflat ca BOR vrea sa deschida o firma de constructii.
Ce sa zic, foarte foarte puţin succes să aveţi!
Dar m-am gândit ca asta e o ocazie pentru toţi afaceriştii înnăscuti să prezinte BOR modele de afacere corporatiste.
Că doar biserică nu mai e decât de formă, dar corporaţie? Sigur că da!
De ce e BOR corporaţie:
- are filiale în toate colturile ţării
- are angajaţi specializaţi pentru birourile deschise
- face tranzacţii monetare şi prestează servicii (de calitate indoielnica pot adăuga)
- înşeală statul (nu plăteşte taxe dar beneficiază de taxe – go figure)
- face învârteli speculative cu terenuri
- foloseşte bani şi influenta pentru a obtine facilitati de la stat
- spre deosebire de alte corporaţii care sunt copii diavolului, BOR se bucura de incredere deplină.
Acum, modele de afacere:
- Christian Union – echivalentul Western Union folosind popi. O baba trebuie să primească bani de la fiu-su din Italia? Nici o problema. Popa din Milano se urca in avion cu 100 de euro si se duce până în sat la Tâncăbeşti să ii dea banii. Hei, n-am spus ca trebuie sa faca profit, asta e un serviciu social
- Popi – curieri zburători! Trebuie sa trimiţi un mesaj urgent în colţul celălalt al lumii? Trebuie să trimiţi documente confidenţiale? Apelează la serviciul Orto-popefly şi cu preţul a doar câteva prescuri invelite în aur mesajele tale ajung instantaneu. Detaliu: Popii se vor deplasa cu puterea credinţei lor, astfel dacă o credinta cât un bob de muştar poate muta un munte, o credinţă muuult mai mică poate muta un popă peste munţi. Probabil nu va avea viaţă lungă
- Societatea de construcţii Templul Dărâmat – Se va folosi de dorinţa guvernului de a face multe biserici pentru a darâma una şi a pune trei in locul ei. Exploziile spectaculoase nu sunt incluse in preţ. Nu se garantează siguranţa băbuţelor care nu vor să se mişte de pe scaunul lor.
- Casa de discuri Cântecul Serafimilor - va vinde la preţuri exorbitante CD-uri cu piesa lui Vanghelis – 1492 Conquest of Paradise. Se va considera ca sunt cântece îngereşti care vindecă de boli precum femurii de sfinti imaginari
- Compania de calculatoare Holy Shit! axată pe calculatoare de ultra-performanţă ce îmbină filtrele web ce blochează site-urile raţionale sau care critică BOR cu performanţele demne de o cauză mai bună în jocuri ce cuprind simulări realiste ale sfârşitului lumii prin cip-uirea populaţiei sau şi mai rău prin deşănţarea morală a populaţiei.
- Banca comercială Răsplată în ceruri Bank care va merge pe dictonul: “dă-ne banii tăi acum, şi răsplata ta va fi mare în ceruri. Carduri de credit cu penalizare de 50% din suma rămasă în cont în cazul în care le foloseşti, credite pe care le vor plăti strănepoţi, depozite cu termen nelimitat şi dobândă negativă astfel încât dacă vrei să scoţi bani să mai trebuiască să vii cu un sac de bancnote de acasă
- Restaurantul Hrană spirituală în care te vor întâmpina sosiile lui Cleopa, Puric, Pârvu şi Ţuţea pentru o lecţie de spălare pe creier ca la mama acasă. În timpul discuţiilor ei vor mânca, tu nu (că ai de învăţat). La plecare, tu plăteşti ei îl aşteaptă pe următorul fraier.
Toate sunt modele cât de cât viabile.
Ce mai aştepţi Daniele, ia-le că-s pe gratis! Nici nu vreau drepturi de autor!
Du-te şi spală-te pe cap cu ele măcar să vadă credincioşii voştrii ce hram purtaţi.
07.01.09
Mall-ul Cretinizării Neamului – o poezie
Am scris o poezie în aproximativ o oră.
Nu vă asteptaţi la cine ştie ce reuşita stilistică s-ar putea sa fie amuzantă pe alocuri.
WordPress nu mă lasă sa public pe coloane aşa ca o să fie lung dar vă pun inainte de link un fisier Word de descarcat in cazul că vreţi să cititi in formatul intentionat de mine.
Aici am delimitat strofele prin bolduirea primului rand…
Iata fisierul Mall-ul Cretinizarii Neamului şi daţi click pe mai mult pentru textul intreg.
06.28.09
Mall-ul Mantuirii Neamului
Bine Antena 1, ati dat cu titlul de pamant! O televiziune idioata cu o idee buna.
Voua va vine sa credeti ce fac astia?
400 de milioane de euro a.k.a 1 miliard pana la finalizare, intr-o tara care va avea scadere economica in urmatorii ani (cel putin 2009 e sigur)?
Turle suflate cu aur, 12 porti, 12 lifturi, restaurante, si librarii.
3 etaje (si doua subsoluri) 110 metri inaltime parcare de 250 de locuri si capacitate de la 5000 la 125.000 de oameni.
Iulian are un titlu amuzant si face o categorisire a lucrurilor ce s-ar putea face cu acei bani.
cel putin 20.000 de locuinte pentru oameni fara adapost
cel putin 1.000 de aziluri pentru batrani sau case de copii
cel putin 100 de spitale
nu mai pot calcula cate milioane de medicamente sau mii de operatii grele si absolut necesare pentru ca oameni nevinovati sa poata avea o sansa la viata.
Grandomanie, folosirea unor fonduri necuvenite (ce ii doare-n basca, banu’ de la stat vine ca doar cheltuielile pentru biserica au crescut cu 80% pe perioada de criza), folosirea unui teren retrocedat in urma unor procese dubioase.
Am vazut zona respectiva dintr-o cladire de birouri. Mi-e greu sa-mi imaginez o zona mai putin potrivita pentru a pune o biserica mai ales ca Biserica Elefterie e la cateva sute de metrii distanta.
De ce nevoie de aur in turla bisericii? E vreo problema cu norii si nu ii mai vede dumnezeu bine pe popi daca nu lucesc?
E nevoie de 3 etaje intr-o biserica? Pana si in San Pietro (cea mai mare biserica a crestinatatii) au fost decenti si nu au umplut-o cu lifturi, televizoare si restaurante.
Ce e aia restaurant intr-o biserica? Adica, sigur exista un asemenea restaurant in lume dar nu e si biserica in acelasi timp! Si care o sa fie selectia de restaurante? Spring Time si McDonalds? Nu cred, probabil niste licente noi:
- Fast food-ul La Tamâie, – poti gusta vinurile aduse de credinciosi, prescura mucegaita si sufleu de lumanari
- Restaurantul fusion Sfânta Treime - poti manca trei feluri diferite care sunt de fapt acelasi lucru dar raman separate in farfurie.
- Restaurantul tradiţional Fecioara Maria - vi se dă meniul doar dacă aveţi la masă o virgină. Foarte popular printre baptişti, adventişti, ortodocşi tradiţionalişti şi elevi de liceu care vor să afle daca gagica “se fute”.
- Restaurantul delirant Apocalipsa, care va face în sfârşit legală folosirea ciupercilor pentru a inspira noi si noi capitole din cartea delirului mistic. Meniul va conţine pelin şi dinţi scrâşniti, cap de fiară cu şapte capete şi copan de eretic.
- Restaurantul canibal Testul Domnului - dacă ai curaj îţi poţi pune copilul pe masa bucătarului şi să speri ca nu îl taie.
- Barul Ochiul Dracului - homosexualii şi femeile adulterele vor putea fi omorâte cu pietre ca-n vremurile bune.
- Cafeneaua Cele Zece Porunci - nu poti intra fără sclavul propriu, împreună cu soaţa şi vita vecinului
- Pub-ul Deuteronomul unde poţi afla cum să baţi un sclav astfel încât să nu moară decât peste 2 zile şi astfel să scapi de pedeapsă
- Restaurantul Învierea – vei putea vedea cu ochii tăi dovada învierii lui Isus. Exact, va fi mereu gol.
Toate aceste minunăţii numai în Jesus Mall!
Per total o întreprindere de succes.
Mult succes Daniele, să vă stea-n gât!.
Cică e gata peste 7 ani şi rezistă la cutremur de 8,5 grade. Abia astept să vină un cutremur localizat fix acolo sa dărâme atât măgăoaia asta cât şi Palatul Parlamentului (fără să afecteze pe nimeni altcineva). Poate aşa avem vreun semn despre voinţa dumnezeului ăsta aşa de pluripotent încât nu poate să-şi vadă credincioşii decât din clădiri de 110 metrii.
Mă intreb şi eu… Dacă Biserica e mireasa lui Hristos, inseamnă ca Hristos e Godzilla? Se ştie că e bine să fie mai inalt bărbatul…
Cu acelasi subiect:
03.10.08
Mananca slanina si arzi in iad! De la Sfântul Nicolae citire.
Ce nu va e clar? Asta emana blogurile bisericesti. Exact alea ortodoxe, culmea.
Dovada ca vechiul “fa cum zic eu sau arzi in iad” nu s-a uitat aici
Daca urmariti si primul ping-back o sa vedeti si o chestiune de genul :”Foarte recent, de exemplu, am vazut cum Biserica Romano-Catolica, mai intai reduce postul la un minum minimorum si apoi practic il elimina cu totul.”
Ce-i asta mai parinteilor? Ati uitat cum v-a sponsorizat statul ca sa va intalniti pentru rugaciunile voastre pline de dorinte de ecumenism la Sibiu? Asta dupa ce ati aruncat rugaciunile “pline de efect” peste tot felul de locuri in care nu ploua de saptamani intregi si v-ati spus voi ca, gata, spargeti norii?
Eu n-am efectiv nimic impotriva postului. Alimentatia rationala e un lucru bun, e bine sa fii moderat si sa nu consumi din nimic mai mult decat e clar ca ai nevoie
Dar chiar asta e prea mult, sa sugerezi ca bietul om va fierbe in marea oala a lui Dumnezeu cel milostiv.
Mă întreb care e felul de mâncare preferat al lui Dumnezeu?
Ciorba de afirmaţii aberante?
Tocana de inexistenţă?
Fiertura de zoaie creştineşti?
Mâncare de invective bisericeşti?
Friptură de ceafă de po… ăsta… porc?
Dragă Gelozie, dacă îmi răspunzi, promit să deschid restaurantul “Plăceri dumnezeieşti, Păcate strămoşeşti”. Cu specific imaginar
dumnezeueateu@
